​搞笑超拽语录100句

搞笑超拽语录100句

1、让人格与脑门一同闪亮。

2、明月几时有，自己抬头瞅。

3、你有你的自由，随便找女人。

4、我不想让你走，我想让你滚。

5、不可以解决问题，但可以解气。

6、如果有人追你，那我就绊倒他。

7、像我这么帅的，一旷课就会被发现。

8、原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。

9、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

10、你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。

11、你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

12、我就两样不行，这也不行，那也不行。

13、別人在考试前都是复习，而我却是预习。

14、最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

15、青春就像打麻将，要么放炮，要么自摸。

16、你不相信，我有何必再自欺欺人的骗自己。

17、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

18、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

19、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

20、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

21、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

22、我的爱是无穷的，但是我的忍耐却是有限的。

23、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

24、淫的一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿！

25、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

26、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。

27、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

28、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

29、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。

30、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

31、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

32、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

33、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。

34、不会低头，不懂挽留，不善言辞，这可能就是我。

35、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

36、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

37、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

38、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

39、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

40、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。

41、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

42、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

43、地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。

44、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。

45、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。

46、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

47、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

48、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

49、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。

50、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

51、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

52、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸就打败。

53、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。

54、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。

55、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

56、有些人出现在你的生命里，就是为了告诉你，你真好骗！

57、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

58、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

59、我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。

60、有一种爱，叫做不管你逃到天涯海角***都要给你寄秋裤！

61、有的男生卷起裤脚来就很帅，而有的卷起来就像耕田一样。

62、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

63、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

64、我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。

65、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。

66、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

67、风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

68、才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

69、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。

70、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

71、天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。

72、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

73、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

74、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

75、光阴似箭，时间过得好快，前一秒我们还是恋人，现在的我们好陌生。

76、女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。

77、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

78、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

79、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

80、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。

81、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

82、一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

83、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

84、在电影院看电影，突然黑屏了，然后就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊。

85、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？

86、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

87、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

88、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

89、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

90、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

91、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。

92、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

93、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？

94、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

95、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

96、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

97、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。

98、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

99、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

100、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。