​给力搞笑qq说说79句

给力搞笑qq说说79句

一、你有原子弹、我有臭鸡蛋。

二、毁谁不是毁，灭谁不是灭。

三、青山依旧在，只是有点红。

四、不怕被人利用，就怕你没用。

五、放自己的屁，让别人闻去吧！

六、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

七、友情一旦认真比爱情还刻骨铭心。

八、坏人需要实力，败类更需要品位。

九、我长不高，是因为我得了恐高症！

十、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

十一、骗自己成全他，根本没那么伟大。

十二、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

十三、你过来，我有个恋爱想和你谈一下。

十四、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

十五、路见不平一生吼，吼完继续往前走！

十六、春天到了，请大家控制住自己的感情。

十七、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

十八、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

十九、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

二十、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

二十一、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。

二十二、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。

二十三、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

二十四、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

二十五、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

二十六、我会用我的月考成绩来证明我国庆玩得有多开心。

二十七、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

二十八、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

二十九、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。

三十、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

三十一、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

三十二、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

三十三、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？

三十四、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

三十五、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

三十六、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

三十七、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。

三十八、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

三十九、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

四十、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

四十一、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。

四十二、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

四十三、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

四十四、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

四十五、我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

四十六、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

四十七、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

四十八、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

四十九、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

五十、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

五十一、吾日三省吾身：卧槽我钥匙放哪了？卧槽我手机放哪了？卧槽我饭卡放哪了？

五十二、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

五十三、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

五十四、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。

五十五、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

五十六、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌……

五十七、今天带耳机听歌发现左边没声音了，仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢，吓死我了。

五十八、每次跟你说很多话，你都只会回答“嗯”，你难道一直在拉屎吗！

五十九、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

六十、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！

六十一、ldquo;为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

六十二、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

六十三、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。

六十四、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

六十五、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……

六十六、冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。

六十七、女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。

六十八、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。

六十九、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

七十、我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。

七十一、我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

七十二、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

七十三、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？

七十四、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！

七十五、ldquo;电脑的中文怎么说”“你傻阿，computer都不知道”“唉，也不知道谁傻”。

七十六、我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了！

七十七、ldquo;老婆，我给你买了苹果。”“哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。”“就是有些烂了”

七十八、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

七十九、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！