​搞笑空间说说心情

搞笑空间说说心情

我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！下面是收集的搞笑空间说说心情，欢迎阅读收藏。

1、别人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

3、爱一个人好难，放弃一个人真简单。

4、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

5、自从得了精神病，我的精神就好多了！

6、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

7、抓住了手就别放，爱对了人就走下去。

8、时间终究要比爱强悍，忘记什么都不难。

9、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

10、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

11、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

12、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。

13、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

14、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

15、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

16、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

17、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

18、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。

19、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

20、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

21、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

22、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

23、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！

24、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

25、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

26、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

27、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

28、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

29、想当初姐在幼儿园也是一枚学霸，只不过现在堕落了。

30、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！

31、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

32、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

33、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你高潮。

34、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

35、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。

36、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

37、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

38、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

39、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

40、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

41、“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”

42、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

43、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。

44、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

45、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪……

46、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。

47、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

48、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

49、“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”

50、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

51、“分手吧”“为什么”“因为感情淡了”“那你不会多加盐啊”

52、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

53、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

54、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

55、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

56、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

57、小时候我以为自己是全世界最好看的人，长大了我才发现……是全宇宙。

58、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。

59、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

60、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

61、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

62、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香…” 。

63、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。

64、地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

65、小姐来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

66、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

67、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。

68、嘻嘻和哈哈是好朋友，突然有一天哈哈死了，嘻嘻就到哈哈的坟前说，哈哈你死了，哈哈你死了……

69、洪水来了不要急，尽量要往高处避，等待救援要牢记，保持镇定和体力，面对突发的问题，细心应对不用急

70、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

71、葡萄美酒夜光杯，欲与友人举杯催。抬头不见天上月，低头举步身影长。醉卧酒场君莫笑，酒逢知己醉方休。

72、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

73、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。

74、初中时，有画标尺的数学作业，懒得翻找尺子，于是随手点画，记得老师给我的评语是：同学，这条毛毛虫画得不错……

75、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。

76、我敞开心扉，只为容纳你的一滴清泪；我每个黄昏都会向北方凝视，用思念弥补你的娇柔丽质——愿我是心消融苍天的无情。

77、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

78、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。

79、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

80、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

81、一天同学甲，对同学乙说：“你是猪吗？”同学乙大怒，喊到：“我是猪才怪！”于是以后所有同学都喊他猪才怪，一日他当众大声宣布：“我不是猪才怪！”。

82、和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了，“我怕，你进来陪我好不好？”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。