​关于心情幽默的句子82句

关于心情幽默的句子82句

1、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

2、瞧我这记性，又把你当人看了。

3、知道你过的不好，我就安心了。

4、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

5、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

6、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

7、你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

8、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

9、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

10、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

11、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

12、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

13、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

14、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

15、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

17、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

18、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

21、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

22、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。

23、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

24、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

26、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

27、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

29、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。

30、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。

31、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

32、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

33、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

34、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

35、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

36、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

37、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

38、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

39、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

40、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

41、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

42、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

43、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

44、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

45、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

46、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

47、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

48、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

49、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

50、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！

51、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

52、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

53、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

54、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

55、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

56、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

57、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。

58、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

59、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

60、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

61、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你***脑袋有问题。

62、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！

63、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

64、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

65、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

66、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

67、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！

68、新一代草坪环保标语：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”

69、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

70、ldquo;假期为什么这么短”“因为假期没有上午。”

71、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

72、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。

73、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！

74、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？

75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

76、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

77、ldquo;对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”

78、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

79、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！

80、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

81、一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。

82、ldquo;紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀。”