​抖音热评搞笑句子 抖音文案搞笑吸引人的句子

抖音热评搞笑句子 抖音文案搞笑吸引人的句子

今天小编朵朵给大家整理的抖音热评搞笑句子，抖音文案搞笑吸引人的句子，希望大家喜欢，女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄我就是我爸的防弹衣！，

抖音热评搞笑句子 一

1、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。

2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

3、我会羡慕那些一条简单的说说，也会有很多评论的人。

4、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

5、钱很有用，却很不耐用；钱很难赚，缺很好花。

6、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。

7、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

8、夏天的风我永远记得，清楚的说要热死我。

9、阔别多日，物是人非，如今我看你特别不是个东西。

10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

11、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

12、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

13、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？

14、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

15、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

16、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

17、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

18、爷爷都是从孙子走过来的。

19、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

21、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

23、急性肠胃炎住医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！

24、实话变得不中听，谎话却变得更迷人。大概世上的人都缺爱，唯独我缺根筋。

25、其实让所有人都喜欢你很简单，只要把所有不喜欢你的都不当人就可以了。

26、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

27、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

28、一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

29、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

30、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

31、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

32、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

33、我也想长发及腰，少年来娶我，可是教导主任不同意啊。

34、三分醉的男人会打开话匣子。

35、开车无难事，只怕有新人！

36、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

37、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

抖音文案搞笑吸引人的句子 二

1、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

2、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

3、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

4、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！

5、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

6、本世界最伤狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福。

7、如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

8、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

9、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

10、上学真辛苦，不如在家打电脑。

11、我一直非常非常羡慕我的同桌，有一个世界上最好的同桌。

12、思想有多远，你就给我滚多远。

13、没胸就该穿校服.腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

14、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

15、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

16、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

17、乖乖穿上了小裙子就变成了乘乘。

18、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

19、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

20、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

21、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

22、以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢。连狗粮都要拌上辣椒。

23、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

24、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

25、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

26、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

27、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去唱歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！

28、每次砍价，只要能砍下来，就觉得自己上当了。

29、成名就像放的一个屁，响了一声还不够，还要臭段时间。

30、你再有劲，你能憋住尿吗？

31、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

32、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

33、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。

34、当头晕的时候，我终于明白了什么叫爱情。

35、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！

36、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

37、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

38、南方人以为北方夏天不热，北方人以为南方冬天不冷。

39、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

40、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

41、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。