​搞笑个性心情短语

搞笑个性心情短语

这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！下面是收集的搞笑个性心情短语，欢迎阅读收藏。

1、别站在你的角度看我，你看不懂。

2、最近风太大，把心上人都刮跑了。

3、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

4、问君能有几多愁？好似中信八十楼！

5、唔理搭船定搭车，出街最紧要担遮。

6、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

7、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。

8、涐们的故事、始终都是那么旳唯美。

9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

10、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！

11、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！

12、忽然有那么一瞬间，感觉自己可有可无。

13、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

14、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

15、你知道我离不开于是你就拼了命的伤害。

16、找女友。条件一：女的。条件二：活的。

17、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

18、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。

19、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

20、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

21、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。

22、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

25、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

26、我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

27、麻麻出差去了，巴巴像断线的风筝四处飘荡。

28、真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。

29、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

30、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。

31、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

32、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。

33、明知道你不爱我、可思念却如潮水般无法阻挡。

34、就喜欢看你着急的样子，因为这是我知道你爱我。

35、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

36、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

37、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

38、感恩！感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月！

39、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

40、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

41、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。

42、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

43、男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。

44、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

45、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

46、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。

47、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

48、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

49、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

50、“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二？”“苍老”

51、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

52、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

53、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

54、会不会很久以后你想起我，然后问自己为什么当初没有好好珍惜我。

55、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

56、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

57、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

58、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

59、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

60、某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉！

61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

62、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

63、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

64、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

65、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

66、黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。

67、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

68、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

69、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。

70、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

71、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”

72、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！

73、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

74、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！

75、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”

76、去女友家玩，女友红着脸问我：“那个……要不要和我去卧室坐坐……”，我的妈呀，有戏啊，我连忙试探性地问她：“卧室里……有WiFi？”

77、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

78、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

79、听说养只狗就会有美女来搭讪，我花大钱买了一只纯种哈士奇，天天去公园遛狗，果然有很多美女一起遛狗来搭讪，结果一个月后，我家狗狗有了三个对象我还是单身……

80、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。