​搞笑空间心情短语

搞笑空间心情短语

当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。下面是收集的搞笑空间心情短语，欢迎阅读收藏。

1、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

2、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

3、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

4、现在整的多经典，过去长得多惊险。

5、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

6、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。

7、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。

8、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。

9、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。

10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

11、简单的是我想你，困难的是我们不在一起。

12、我家小狗丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

13、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

14、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！

15、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

16、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！

17、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

18、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

19、有没有想到一个人你就想哭？——有，债主。

20、只想拥有他的爱，让我只做你一个人的爱人。

21、我爱你是最老套的情话却能让人心里暖暖的。

22、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

23、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

24、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

25、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

26、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

27、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

28、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

29、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

30、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

31、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

32、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

33、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

34、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

35、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

36、所有的坏情绪无非来自考试、长胖、没对象、缺钱。

37、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。

38、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

39、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

40、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

41、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

42、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

43、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

44、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

45、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”

46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

47、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

48、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

49、电话里吵了架，即使如此却还想见你，正因如此才想见你。

50、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

51、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

52、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

53、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

54、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。

55、“你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”

56、“国庆你会收到什么礼物？”“我会收到一个月的新流量啊！”

57、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

58、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

59、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

60、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

61、大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒]跑堂你往这里瞅，说说你是什么狗。

62、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

63、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来”

64、四周栏杆都烂掉，天上纷纷下饲料，世上屠夫都死掉，全国人民信回教。

65、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

66、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

67、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

68、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

69、重要的事情说三次，那重要的日子是不是要过三次，国庆节能不能放三个礼拜假呀！

70、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

71、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。

72、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。

73、我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。

74、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

75、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

76、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。

77、男人发展观：和漂亮女人游玩，与财富女人交往，向权力女人示爱，与智慧女人谈心，和成功女人合作，与健康女人上床，和普通女人结婚。

78、“你吃不吃苦瓜？”“不吃。”“萝卜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦！”“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！”

79、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。

80、考试中，某学渣千辛万苦递给前座学霸一纸条“第三题你会不会”，几分钟后，学霸归还纸条，学渣满心欢喜的打开，顿时石化，纸条上清晰地写着一个字“会”

81、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”