让人开心的幽默短信

让人开心的幽默短信

一、听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定的说，常温的零下15 °，冷藏的零下1°

二、话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定 的拿起筷子，吃了一个……

三、老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

四、儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子 ：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！

五、小姑娘:“爷爷，为什么野生的鱼就贵，养殖的就便宜？”爷爷:“野生的吃的好，营养好”小姑娘:“那我也是野生的”爷爷:“可不敢这么说，你是亲生的 ”小姑娘:“不嘛，不嘛，我就是野生的”爷爷:“好吧，好吧，你是野生的”小姑娘:“妈妈，爷爷说我是野生的”妈妈:“这老不死的，这事都跟你说了，真不嫌 丢人啊”

六、同学聚会，有几个外地的，住在酒店，早上我们相约在酒店大厅等候。突然听见有人大喊“章子怡，章子怡”。一男同学立马起身，“章子怡，在哪，在哪 ？”！只见旁边一大姐悠悠的说“我叫张芝，是她小姨！”

七、一法庭上，法官向犯人提问…法官：“ 你为什么要制造假钞？”。犯人：“ 因为我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品， 还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷、卡数要清还……… ”。法官：“ 够了、够了，说重点！”。犯人：“ 真钞，我不会印… ”。

八、老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你。该死，我的意思是，你洗澡的时候除外。

九、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

十、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学 的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”

十一、有次期末考试，有道填空题，问李清照是（ ）派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看 看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！

十二、一家水产店里，他的螃蟹个个被五花大绑装在盛水的塑料盒内。每盒里螃蟹的数量不等，装了3只螃蟹的叫“桃园三结义”，装4只的叫“初唐四杰”，装 5只的叫“五虎上将”，装6只的叫“戊戌六君子”，装7只的叫“竹林七贤”，装8只的叫“唐宋八大家”。顾客对老板说：“你卖螃蟹可真够有创意的！”老板： “来这里买螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”

十三、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。

十四、一新兵去潜水艇里服役，初来，有点不适应，四周黑漆漆的一片更让他感到压抑。于是顺着某个地方开始摸索着些什么。长官恰好从他身边经过，就向他 问道:“你在干什么？”新兵捂着胸口立马答道:“报告长官，我有点气闷，想打开窗户透透气！”

十五、无意间闲逛，路过一家宠物店，里面的宠物食粮，种类繁多，琳琅满目，我就拿起一袋狗粮问店主，这款怎么样？他说这款销量挺不错的，要不你尝尝？ 卧槽，我那个暴脾气，一口气吃了三包。

十六、昨晚梦到我要和一个美女啪啪，本来都把她带到房间了，但是她让我锁门，结果我锁门的时候 发现锁坏了，然后我就修了一晚上的锁…关键是我特么修 了一晚上竟然没修好！

十七、从汽车站坐公交车，没零钱为了兑换零钱买了两个棒棒糖，人挤人，下车后伸手摸出棒棒糖，大爷的奥，谁把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你为什么把包装 垃圾给我塞回来。

十八、豆浆向大豆诉苦：“俺和豆腐皮都是你生的，为何它比俺高贵？”大豆对豆浆说：“因为人家奉献的是精华，当然贵了。你说白了就是水货，能大受欢迎 已经很不错了，瞧瞧人家豆腐渣的待遇，你知足吧。”

十九、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门。紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考 官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

二十、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Police说：“刚才，有一辆集，集，集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑，跑，跑出来一头大象 。那畜牲顶，顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开，开，开走了！

二十一、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头 ，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔 下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

二十二、一的哥朋友告诉我，他今天真到霉，我问他杂啦？他说：”遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的士费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还 说，反正没钱随便我咋样都行，我叫她滚哦，打的不给钱，还想舒服。”

二十三、李太太问孩子：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一边？孩子想了想，说：站旁边。